Волшебная сила родительских слов

    Когда-то давным-давно, в другой жизни, мы не были родителями, а были просто людьми, возможности которых не так уж велики. Мы не умели спать сидя, одеваться на улицу всего за полторы минуты, готовить ужин одной рукой, потому что другой нужно удержать десять килограммов щекастого счастья… И ещё мы не имели возможности творить чудеса. Как, вы ещё не знаете, что являетесь волшебником?

    Странно… А ведь даже ребёнок  знает, что любое ваше слово обладает магической силой. Словно в сказке, оно способно как исцелить, так и погубить.

    «Ты выступишь просто замечательно, вот увидишь, моя красавица!» — говорит счастливая мама дочке, прежде чем та выйдет на сцену с сольным танцем. И девочка, снаряжённая маминым заклинанием, вскоре «сорвёт» шквал оваций.
    А рядом другая мама дрожащей рукой поправляет лацкан пиджака сына со словами: «Всё будет хорошо», про себя добавляя: «Наверное…». Вряд ли она воодушевит мальчика на успешное выступление.
    Почему? — потому что говорить нужно от всего сердца, со стопроцентной отдачей! Только вот вопрос в том, что часто «в сердцах» мы произносим как раз то, чего не следовало бы говорить никогда!

скачанные файлы (1)

    Hу сколько можно валять дурака?» - 

говорит мама заигравшемуся в солдатики сыну или дочке, два часа кряду занимавшейся приготовлением ужина для кукол.     Она, наверное, хотела бы видеть чадо за учебниками или, на худой конец, за рисованием. А как же, ведь в наше время о блестящем будущем нужно задумываться с малых лет! А тут ребёнок… просто играет!
    Родители не учитывают, что именно через игру сын или дочь готовятся к будущей роли успешных учёных, предпринимателей, артистов.

Чего можно ожидать?
    Вскоре подросшее чадо всё свободное время станет использовать именно на «дуракаваляние». Бесцельное сидение перед телевизором, блуждание по страницам социальных сетей, шатание по улицам, просмотр сериалов. А как же: ведь то, что приносит удовольствие, не должно быть нужным и полезным.

«У всех дети как дети, а ты…» 
- в отчаянии восклицают родители, чей сын вышел во двор в новом спортивном костюме, а вернулся с разбитым носом, в порванных штанах, с оторванным карманом в грязной руке. Вот Мишка, соседский ребёнок, такого себе не позволит: брюки его остаются чистыми до вечера, а воротничок белоснежной рубашки так красиво выглядывает из-под синей трикотажной жилеточки! А ещё он и не подумает залезть на крышу трансформаторной будки, плеваться или устраивать драку с мальчишками из соседнего двора. Нет-нет, мы, конечно, любим тебя, дорогой сын, но вот если бы ты хоть что-то перенял от Мишки, цены бы тебе не было.
   А ведь бедное чадо и без того горько сожалеет о случившемся и мысленно клянется больше никогда не рвать штанов и не влезать в драку. Но наступает следующий день с его заботами и открытиями, и стыдно вместе с Мишкой стоять в стороне, глядя, как «наших бьют». И невозможно оставаться равнодушным, когда проходит гонка на велосипедах.
Чего можно ожидать?
    «Я не устраиваю маму таким, какой есть, она хочет, чтобы я стал лучше», — думает ребёнок. Такие размышления приводят к тому, что у чада вырабатывается хроническое недовольство собой: он постоянно думает о собственной ущербности и начинает маниакально подсчитывать свои и чужие неудачи. Зависть, ревность, отчаянное переживание собственной несостоятельности и несправедливости растут именно на этой почве.
   Конечно, сравнивая ребёнка с другими малышами, родители просто хотят показать ему «правильный» пример для подражания. Вот только дети воспринимают эти слова иначе. Помните о том, что дети не обязаны быть идеальными! Ну разве что перед ними есть достойный пример для подражания. Имеются в виду, конечно же, родители.

«Не подходи!» -

кричит бабушка, увидев, как малыш тянет ручки к соседской кошке. И правда, коты — звери страшные: вон в Интернете сколько историй про лишай и глистные инвазии (слово-то какое ужасное!). Голуби — разносчики птичьего гриппа, белки — переносчики бешенства, гусеницы — слизкие и противные!
Даже неодушевленные предметы — и те опасно на ни пыль и грязь, а пыль и грязь — это уже практически столбняк. В общем, жить страшно, ничего нельзя трогать, иначе укусит, ударит током, заразит неизлечи мой болезнью и изуродует навсегда.

Чего можно ожидать?
    В мире много опасностей, и конечно, желание pодителя защитить своё дитя вполне естественно. Но на самом деле родители, истошно кричащие: «Не трогай!», — вовсе не оберегают малыша. Ребёнок, которому мамы и папы, бабушки и дедушки не дают в нужной степени познавать мир, никогда не научится доверять окружающим людям, ведь все они могут внезапно оказаться злодеями, обманщиками и предателями. Пробуя мир наощупь, ребёнок приобретает необходимый опыт: учится устанавливать причинно-следственные связи и самостоятельно делать выводы. Другого способа подготовиться к нормальной жизни просто не существует!

«Иди играть в свою комнату!»
    Конечно, у родителей очень много важных дел: постирать, приготовить котлеты, поговорить по телефону, зайти в социальные сети…
   На фоне столь серьёзных дел машинки, аккуратно расставленные прямо посреди прихожей, кажутся настоящими минами. А детские книжки, непостижимым образом в полном составе перекочевавшие на диван, на котором так хотелось провести остаток вечера, кажутся карой небесной. Родители недоумевают: зачем разносить игрушки по всему дому, если есть специальное, отведённое для игр место?

Чего можно ожидать?
    За невинной фразой на самом деле стоит довольно страшное указание. Ежедневно повторяемые предложения поиграть где-то там, вдалеке от родительски глаз, сообщают ребёнку, что он мешает взрослым, само его присутствие рядом нежелательно. И поэтому, когда мама или папа произносят что-то подобное, малыш на самом деле слышит «лучше бы тебя не было». Если бы меня не было, думает кроха, родителям всегда было бы хорошо и спокойно. И он в лучшем случае изо всех сил пытается «занять территорию», настойчиво раскладывает свои вещи в самых посещаемых местах. В худшем «перестаёт быть»: дома ведёт себя тихо и незаметно, а на улице отчаянно хулиганит. Потом родители удивляются, как это их тихий и послушный ребёнок в школе превращаете в грозу ребят и учителей.

rebenok-grustit

«Ты уже взрослый (ая)»
   Действительно, как можно реветь из-за сломанного колесика у машинки? И это в шесть с половиной лет? Или просить купить куклу, когда пора думать об учебниках? Практически завтра — замуж или в армию, а он (она) льёт слезы из-за каких-то игрушек. Есть занятия куда более серьёзные: убрать в комнате, сложить одежду, прописать две страницы букв, выучить пять английских слов.

Чего можно ожидать?
   Розовощёкий ребенок может превратиться в «маленького взрослого» — слишком серьёзного, обстоятельного и грустного.      Таким детям, конечно, умиляются родственники и знакомые, но на самом деле ничего хорошего в этом нет: взрослый человек, которому в детстве не дали побыть маленьким, всю жизнь ощущает вину за свои «детские» желания и поэтому не позволяет себе как следует отдыхать.
    Конечно, малыши растут, и наши требования к ним меняются день ото дня, но всё-таки не стоит ускорять этот процесс. Пусть играют в детские игры, совершают детские поступки и не стыдятся своего невзрослого поведения. Позвольте своему чаду как можно дольше оставаться ребёнком, тогда он сможет вырасти счастливым и полноценным взрослым.

«Помолчи!»-
в сердцах говорит мама дочке, решившей рассказать о приключениях своей куклы ровно в тот момент, когда Кампита наконец-то решила признаться супругу, кто на самом деле является отцом их сына. Вместо того чтобы убавить звук в телевизоре, иногда мама предпочитает, чтобы замолчало её собственное чадо. «Дочка может рассказать обо всём позже, а вот сериал не поставишь на паузу», — думает рассудительная родительница. И совершенно забывает о том, что потом дочка вряд ли захочет что-то рассказывать, ведь её проблемы и приключения — такие «игрушечные», не стоящие внимания по сравнению с киношными страстями!

Чего можно ожидать?
   А потом повзрослевшая девочка научится подавлять в себе негативные чувства, «не замечать» назревших проблем, не слышать внутреннего голоса. И с большой долей вероятности «задвинутые в подвалы подсознания» проблемы после дадут о себе знать хроническими заболеваниями и нервными срывами.

«Поторопись» -
говорят взрослые, которые не могут спокойно смотреть на то, как сын-школьник, прежде чем делать уроки, долго и методично раскладывает цветные карандаши по оттенку; пятилетний малыш справляется с гречневой кашей «всего» за каких-то полтора часа; дочка в школьном гардеробе неспешно застёгивает пряжки на туфлях, в то время как до первого урока осталось тридцать секунд.

Чего можно ожидать?
    Ребёнок, выросший с бесконечными «немедленно» и «поторопись», живёт в жесточайшем стрессе, который однажды становится для него нормой жизни. И если вы увидите человека, который всегда опаздывает, берётся за работу в последний момент и вообще живёт в непрекращающемся цейтноте, знайте: в детстве его слишком часто подгоняли.     Согласитесь, это совершенно не тот результат, к которому вы стремились.
    Чтобы избежать подобных проблем, нужно просто набраться терпения и предоставить ребёнку возможность жить в удобном для него ритме. Да, он может часами собирать игрушки, одеваться дольше, чем барышня перед свиданием, идти медленнее черепахи, ну и что? Более того, многие взрослые люди ходят на тренинги и семинары, для того чтобы научиться «сбавлять обороты». А тут у вас под боком есть такая замечательная возможность научиться этому бесплатно!

    «Слово — не воробей: вылетит — не поймаешь», «Молчание — золото»… Наверное, стоит прилушаться к этим словам? В особенности если знаешь, что каждое слово, в сердцах брошенное родному чаду, обладает волшебной силой заклинания?

 

 

 

 

 

Похожие статьи...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>